Na mijn eerste burn-out, toen ik de stress van het beroepsleven in België niet langer kon verdragen, besloot ik meer tijd in Marokko door te brengen, samen met mijn medewerkers, aangetrokken door een veel aangenamer klimaat, de nabijheid van mijn werkplek en de oceaan, een leven in de buitenlucht en vooral door oprecht menselijke contacten. Eens per maand keer ik voor enkele dagen terug naar België om tijd door te brengen met de kinderen die in België naar school gaan en die ik zo erg mis.
Tijdens een van die heen-en-terugreizen ontmoet ik B. We leren elkaar kennen, praten en wisselen eindeloos van gedachten over onze vele projecten, onze avonturen en tegenslagen, onze talrijke passies, onze verlangens, onze frustraties, onze vreugde, onze hyperemotionaliteit, ons gevoel anders te zijn, buiten de norm te vallen, ons verdriet, onze smarten, onze woede over onrechtvaardigheid, onze “buitenaardse” kant, ons compromisloze karakter, …. . De uitleg van de een wekt de nieuwsgierigheid van de ander, en omgekeerd lokken de anekdotes van de ander die van de een uit: het is een echt tennisspel, geen wedstrijd maar puur plezier, een uitwisseling, een stimulans. Voor het eerst heb ik iemand tegenover me die mij begrijpt, met wie ik gedachten kan uitwerken, gevoelens en emoties kan delen, iemand die, ondanks een andere levenswijze, op mij lijkt; ik vertrouw haar toe dat ik erg van mijn stuk ben gebracht door de ontmoeting met mijn vrouwelijke kant in de manier waarop wij denken en de dingen beleven.
Als antwoord raadt B. mij enkele boeken aan, die ik onmiddellijk aanschaf en binnen enkele dagen verslind …
- Trop intelligent pour être heureux ? L'adulte surdoué (“Te intelligent om gelukkig te zijn? De hoogbegaafde volwassene”), van Jeanne Siaud-Facchin
- L'adulte surdoué - Apprendre à faire simple quand on est compliqué (“De hoogbegaafde volwassene: leren het eenvoudig te houden als men ingewikkeld is”), van Monique de Kermadec
- Moi, surdoué révolté : Journal intime d'un extra-terrestre né sur Terre (“Ik, de opstandige hoogbegaafde: dagboek van een buitenaards wezen, geboren op aarde”), van Abel Abelson
Bij het lezen van deze boeken heb ik, die mij altijd al anders heb gevoeld, het gevoel dat deze boeken over mijn eigen ervaringen gaan. Zou ik ook dat “dier” zijn dat Jeanne Siaud-Facchin beschrijft om intellectueel vroegrijpe, hoogbegaafde of hoogpotentiële personen aan te duiden? Ik kan niet accepteren dat ik in deze zware hokjes word gestopt, en toch biedt deze hypothese in één klap een antwoord op de vele onbeantwoorde vragen die ik mezelf al sinds mijn vroegste jeugd stel! Het is overduidelijk: ik ben een Zebra.
B. wist het al vóór onze eerste ontmoeting; het heeft mij 43 jaar gekost om het te ontdekken en nog enkele maanden om het te accepteren. B. heeft mijn leven op zijn kop gezet, en hoewel we elkaar sindsdien helaas uit het oog zijn verloren - wat ik betreur - ben ik haar uit de grond van mijn hart dankbaar dat zij de aanleiding is geweest voor de geboorte van een ander ik, mijn ware ik.
Maar wat heeft dit met een burn-out te maken, zult u zich afvragen? Ik ben er, op basis van mijn eigen ervaring en de getuigenissen van lotgenoten - ook al bestaan er geen officiële statistieken of onderzoeken over dit onderwerp - van overtuigd dat “zebra’s” een grotere kans hebben om slachtoffer te worden van een burn-out dan de rest van de bevolking.
Ik zou uitgebreider kunnen ingaan op deze hypothese, op de kenmerken van Zebra’s en die van mensen die vatbaar zijn voor een burn-out, maar dit onderwerp is al zeer gedetailleerd behandeld in het uitstekende artikel van Sandra Boré, Zèbres VS burn-out : l’hécatombe (“Zebra’s vs burn-out: de slachting”), dat ik u van harte aanbeveel. Ik sluit dit artikel dan ook liever af met een woord van dank aan N. voor zijn toestemming om een ontroerend getuigenis met u te delen, dat oorspronkelijk werd gepubliceerd in een discussiegroep over burn-out en dat op zichzelf al de neiging van Zebra’s om mogelijk slachtoffer te worden van burn-out treffend weergeeft.
“Een nieuwe slapeloze nacht brengt mij tot een nieuwe overpeinzing, met als doel vooruitgang te boeken op het pad van authenticiteit, nederigheid, hoop en sereniteit...
Empathie, extreme gevoeligheid, passie en enthousiasme die als buitensporig worden beschouwd, een scherp gevoel voor waarheid en rechtvaardigheid, vechtlust in combinatie met een voortdurend schuldgevoel en een onophoudelijke zelfkritiek: het zijn allemaal kenmerken die het gevoel kunnen oproepen dat men anders is. Deze karaktereigenschappen bemoeilijken professionele relaties en kunnen daardoor tot een burn-out leiden. Maar ze hebben naar mijn mening ook invloed op liefdesrelaties.
Een zeer empathisch persoon heeft de behoefte om zich in te zetten voor zijn of haar omgeving, welwillend te zijn, oplossingen te vinden en conflicten te vermijden, omdat hij of zij zeer intens waarneemt wat anderen voelen. Zij zal zich des te meer inzetten en zich op een buitensporige manier aan de ander aanpassen, naarmate zij aan de kant wordt geschoven en bekritiseerd. In een relatie zou de partner dan, naar mijn mening, de neiging kunnen hebben om zijn of haar verantwoordelijkheid af te schuiven en misbruik te maken van dit altruïsme, zonder dat de persoon zich daarvan bewust is, aangezien hij of zij zich voornamelijk bezighoudt met de kwetsbaarheid van de partner die hem of haar diep raakt.
Gevoeligheid stelt in principe in staat om het impliciete, het onuitsprekelijke te begrijpen. Toch lijkt dit inzicht soms te verdwijnen, of in ieder geval geen nut te hebben, wanneer de persoon wordt geconfronteerd met kwaadaardigheid.
Zinloze kwaadaardigheid kan haar inderdaad weerloos maken, waardoor zij wanhopig op zoek gaat naar een rationele, logische verklaring die de onverschilligheid, de verwijten, de agressiviteit en het geweld waaraan zij wordt blootgesteld, zou kunnen rechtvaardigen. Zij zal zich dan gaan richten op haar tekortkomingen en zichzelf ervan weerhouden haar kwaliteiten en vaardigheden te zien.
In sommige gevallen kan zij in staat zijn om vele jaren in een onbevredigende relatie te blijven, simpelweg omdat zij niet beseft dat zij met meer respect behandeld kan worden door haar collega(’s) of partner.
Gepassioneerd en enthousiast zijn en een grote leergierigheid hebben, kan bij anderen een gevoel van minderwaardigheid oproepen, sommigen confronteren met hun beperkingen of hun gebrek aan leergierigheid, en hen uiteindelijk tot vijanden maken.
Gedreven worden door een onwankelbare passie en volharden ondanks diverse obstakels kan leiden tot uitputting, vaak zonder dat wij ons daarvan bewust zijn.
Bovendien zal het vermogen om het ondraaglijke te doorstaan en steeds weer op te krabbelen, om ondanks de storm te blijven glimlachen en om constructieve oplossingen te vinden voor de tegenslagen van het leven, sommigen er soms toe aanzetten misbruik te maken van onze capaciteiten.
Iemand met een scherp gevoel voor rechtvaardigheid en waarheid, die niet begrijpt dat men daarvan kan afwijken en kwaad kan doen of wreed kan zijn, zal niet alleen voortdurend proberen een situatie recht te zetten die hem niet bevalt, maar zich ook schuldig voelen, aangezien de ander volgens hem “geen kwaad kan doen”.
Ten slotte kan creativiteit storend werken en ertoe leiden dat men als “excentriek” wordt bestempeld. Sommigen kunnen zelfs proberen creatieve projecten te dwarsbomen, wat onvermijdelijk tot een aantasting van het zelfbeeld leidt.
Het is zeer pijnlijk om te beseffen dat men het slachtoffer is of is geweest van een giftige relatie. Vaak is hulp van een therapeut nodig, niet alleen om tot dit besef te komen, maar ook om deze beproeving te boven te komen. Dit veronderstelt dat men een zekere karaktersterkte en vooral zelfvertrouwen moet verwerven of bezitten - iets wat tot dan toe juist ontbrak. Het houdt ook in dat men rouwt om de relatie zoals men die zich had voorgesteld of zelfs had geïdealiseerd.
Wanneer men erin slaagt zich uit deze situatie te bevrijden, geeft men blijk van veerkracht.
Na overleg en bezinning ben ik van mening dat dit uiteindelijk een geweldig traject is; een traject dat sommigen zal leiden naar een bevredigende werkomgeving, en anderen naar iemand die van hen houdt zoals ze zijn en bereid is hen te steunen in plaats van hen te kleineren.
Wat vindt u ervan?”
Aarzel niet om uw opmerkingen of vragen via de Facebookpagina “Un Autre Moi” met mij te delen; ik lees ze graag en beantwoord ze met plezier.